连续一周都比闹钟醒得早，有时是7点，有时6点

今早手机显示4点，我真的怕了

连续N周来没有食欲

从来没有这样担心过自己会一直这样瘦下去

 

急促的呼吸

桌子上烂掉的提子

空调吹出热风的声音

 

玩笑开大了

我开始想他

这一秒，我想不出来他的声音，他的轮廓

 

知道吗。每次我把一个男人写出来的时候

就是我已经不在乎他的时候

这些是纪念你的，亲爱的。

我突然间想

原来我想要的爱情

并不是孤单时有人陪伴

并不是寂寞是有人慰藉

更不是遇到困难时有人搀扶

 

我最怕的是

天气好的时候一个人

心情好的时候一个人

 

想把美好的事物同你分享

这是我想恋爱的原因

 我要的飞翔,不是借双翅膀
 自由是个不能代替的远方
 用旅途的孤单,来收获成长
   直到遇见了你一起分享

好多文字都被保存成了草稿，不敢见人

我的自私的悲观的小心喜的事儿不敢叫他看见

 

来北京整一周

有些事儿我明白

可我宁愿是这样

这样装作什么都正常

以后还要继续努力装作什么都正常

为什么人就不能一个人生活

如果我能够绝对独立

那该多好

 

我还能信吗

当初他说的

男的为什么就能负点儿责

自己做不到就别说

尤其别对一个仰慕你的傻了吧唧的小女孩儿说

 

今晚我在食堂把《非常完美》看完了

最后苏菲她妈说

爱一个人，就避免不了伤害

我不禁打了个寒颤

悬崖勒马吧

关于爱情的伤害

早就疼够了

 

差不多自己都承认了

喜欢一个人的感觉阔别N年又找到了我

走路的时候总想停下来

像希望时间停下来

像希望TAXI慢点儿开

久しぶりの幸せの感覚

実は明日になると、私、23歳になったことはさき母の電話から聞いた

それは旧暦なの、覚えてくれるのは母だけ、毎年

 

これからの生活は多分変わってくる

仕事も、感情も

今度、幸せになれる気が今する

 

いろいろ信じてくれて、ありがとう

君が望んでいる道に歩いてみようと

 

 

7月5日

大雨

よかった

同じ雨の声をきけるって

よかった

大雨

这会是什么？

这个角色我并不适合，我知道。

我越想离开就越想对你依赖。

 

十六楼的风

一个人太久，什么都能适应，什么困难都有办法。

就是如果生病，就会变成最可怜的人，通讯录里翻来翻去，发现我已经不能向任何人提起。

突然想到回家，我把自己奋力向前推，才发现找不到回去的路。

 

泪湿的枕头晒干就好。

 

 

 

 

狂欢后无比的空虚寂寞。

很深刻。

深刻的同时又无谓。

 

同样的感觉很多年后变成了麻木，连装都不想。

 

有些事没有经历的好，有些人没有遇到的好。

现在是真的懂，当初自己选的，没话说。

只有每天忙碌而重复的生活，现实便是这样，这样也不错。

没到一年，社会上的种种也和我想象的差不多，我并不反感，反倒极力讨好。

 

我会变成我想要的样子。

 

你给我等着。

 

 

      （昨晚没能上传的心情）

     坐在公司的大巴上望着窗外的夜色，加班后锁上办公室的门独自下楼，一个人穿过吵闹的马路，我都想，我在努力的生活。今天是08年的最后一天。

 

　 关于这座城

每一个城市，都是从知道它的名字到成为它的孩子，从打听一条路开始到熟悉它的样子，从跌跌撞撞摸不到头脑到在这个城市里应对自如。家乡那个小城如此，富山如此，大连如此。深圳亦如此。

 那晚看见深圳最漂亮的霓虹，我觉得我还是喜欢这里的。这里的冬天的确像大家说得那样很舒服，可以穿一件毛衫加一件风衣。昨晚下了小雨后今天气温降下来，我想今年的冬天是不会看到雪了吧。

 

      关于节日

一个在日本的同学说她讨厌冬天，因为怕冷，还有节日太多。以前我说我不喜欢北方的冬天，因为我怕冷。现在来了深圳，才明白原来自己也是怕一个人过节日太多的冬天。还有一个同学说应该忘记节日，记得越清楚就越寂寞。我佩服她们的勇敢。

平安夜那晚和一个即将离职的同事在KFC，我很明白，那是我们在一起的第一个平安夜，也是最后一个。

圣诞节那晚拽着酒醉的经理在外面找还有包房的KTV。阿桑说，狂欢，是一群人的孤单。

元旦，吃到了一直想吃的湘菜，回来后把这一年的最后几句话敲进电脑。

去年的这些节日我还都记得很清楚，以至于我不想去回忆。我的亲们，始终会比我更幸福。

明年的这些节日我只希望我还在一个温暖的城市度过就好。

 

关于感情

到今天，我确实应该对一个人放开手。看见那一行留言时，我什么感觉都没了。很及时。如果说我影响了你的生活，那我知道该怎么做了。不过我的自私你也有责任。一直以为无论什么时候你都会站在我身边。和我说要坚强，要保重。我也是一直一直知道无论什么时候都有人会站出来帮助我，安慰我。

那个酒红色的钱包换了几次都没换成，用了五年。刚才我把银行卡，照片等一一取了出来，把它放在了箱子最底处。不会再用了。你给的信任和支持，不会再用了。你给的包容和溺爱，不会再用了。真的。

我也没再和他们任何人联系过。我知道，有些人在转身的时候就注定了不能再回头。你又教给了我一个真理。

关于感情，也许这一次开始我学会为别人多考虑些了。我不能再任性了。

关于感情，我更加不知道自己想要什么了。

 

关于我

我还是那样想事情一贯从悲观的角度出发，做事情一贯太争强好胜。

并且不打算做太大的改正。

今年最大的欣慰就是现在心里有一份少有的踏实的感觉。从刚开始来深圳时的浮躁到现在终于可以平静下来了。金融危机下我被降薪升职，在双重压力下我却觉得生活从来没有这样充实过。

要努力，我知道。要做人，我知道。

真正明白了为什么工作的人都说还是学生好。熟知的社会黑暗，人情冷漠，现实残酷，正在一点一点地露出它本来的面目。

09年希望自己多一份成熟，多一份坦然。

  

 

Ps:祝我的好姐妹陈晴新婚幸福

  

    

 

 

 

 

  

来到深圳一个多月了

好多人和我说不喜欢深圳，去了几次市内竟也没觉得比北方的城市繁华，不喜欢欢乐谷那地方，就是不喜欢游乐场，自己也才知道。

现在北方是我最喜欢的天气，天又高又蓝，可以里面穿T恤，外面套个外套特别贴心的感觉。深圳还没有凉。太阳一直很晃眼。竟然期待台风，雨后深圳就像一直处于紧张状态的人突然长吁了一口气。

其实心里有好多话。

不是因为这里的火锅不够正宗，不是因为这里的感冒药不够好使，不是因为这里的男人不够男人，毕竟是自己选的。那天人事的人告诉我这工作可能和日语没什么关系时，我没的选，好多人问我为什么来这里时，我竟然也差点忘了。好在我的自我调节能力那么好，hoho。

感冒持续到十一，哪里也没有去，声音还是没有恢复过来，以前总觉得感冒时最适合去唱歌，现在竟然有点怕回不到原来的声音了。每次换一新地方都要生病，我真服了自己体制差的可以。

我知道自己也不好，很倔很暴躁。不怪我，不想接电话有什么错，我们不能总比谁更倔，如果不能说你要等我，如果不能说自己要照顾好自己，如果不能说你也可以脆弱，这么勉强要来做什么。躺在床上发烧后的一个星期，你说我就知道我不跟你联系你就不会找我。很荒唐，本想安稳下来的我很荒唐。

我真的好想知道这个城市全部的模样。

什么也看不进去，听歌或哭泣。

连在一起都想你，为什么今天要看见你，为什么看见你还要躲避，并不是我愿意，看见你我就回不去。

能听你说任何事，说你养的狗，说给你面试的公司。你发现都是你一个人在说吗，我说的你又听不进去，我知道，我知道，我什么都知道，谁让我控制不了自己，你只是觉得现在可以无限度的容我做任何事。你要补偿我，我宁愿这是补偿。我不想承认，就是不要承认。

后天开始没有你的日子，我多想帮你，可我怎么帮你，就是看见你后低头回避。

为什么这几天总是遇见你，让我怀疑我们是否还有一线生机。不用这样，不用这样，如果我是真的嫌弃你，不用等到你来告诉我，你不知道你越是这样越让我觉得无法放弃你。你肯定知道，你那么聪明。今天为什么不叫上我去打球，怎么可能，那还为什么和我说你的行踪。对了，看见我刚才都提到了放弃。别让我再见你，再见你我就忘了该怎样好好对自己。远离你，远离你。

现在又开始想你，害我连脸也不想去洗，你说冷，你说困，你说今天打球手臂抽筋，说这些明明就是让人关心你。我还在回忆，每天上楼时候在想你，睡觉时候在想你，早上起来在想你，这些不能再让你知道，对我也不好，我该怎样与你继续虚耗。

我想我不能再继续写下去了，我得退出然后关机。关于你，我好累，我好困，我要关机。真希望明早醒来后的我，失忆。

 

 

 

 

      

这些天真的过的好乱好乱，有时开始怀疑起自己一直信仰的东西，而且这种感觉越来越强烈，一直以来是大家在找理由（只有我认为那只是理由）来说服我，现在换成我自己找理由来说服自己。

       越来越感觉到每天有两个自己在不断的争吵，累。

       我不知道是不是因为lili的幸福让我更加相信爱只要真心就好，而zc也明白的告诉我得不到的才是最好。

       亲爱的们，我有时知道我有多么不理智，我又多么不懂事，我并没有想标新立异，今天wn竟然说我爱的可笑。对不起，亲爱的们，我和你们说了谎，有些事只是我的幻想，我想的时间长了，我就把它当真了。谢谢，亲爱的们，谢谢这句话我从来就不觉得它俗，我得说，你们一直在我背后，陪我走过那么那么多，我都记得。

       虽然我重色轻友。

       现在我就像是做了错事的孩子，还死不承认自己错了，我有多么不想承认，请别说我错了。。。

       我也不知道接下来会发生什么，俩年三年这句话只要说了我会做。

       我只是觉得今天的我好多了，只是有朋自远方归吧，我才知道自己真的挺不住那么多了。

       今天自己想放自己一马。

       大家都在倒数剩下的日子吧，用不一样的心情，十五号考试，十六号体检，二十三号毕业照，二十四号散伙饭，二十七号毕业典礼，二十八号我们带着学士证各奔东西，我把这些日子烂背于心，我把可能相见的日子烂背于心。

       关于离开，我像是有充足的心理准备，这座城市将随时与我无关，我的爱，也将随时与别人无关。

       亲爱的们，我知道我会好起来，但可能不是现在，我想给自己一个底线，超过底线我就不再回来。在这期间，亲爱的们，请记住我爱你们，也请在我忘了爱自己的时候一样爱我。我想让你们好好过，好好的过，lili,zc,kr,还有yz,你们一定要好好的过。一定要好过放不下他的我。

       今天，放下他的我，好多了。

      

 

      

 

          我现在想，如果我是真的爱你，我就应该给你你想要的，而不是我想给的，包括你想要的，要我远离你。

          

                   我今生今世也不会和你在开满栀子花的山坡上相遇

    事隔两年。我来见你，只想给你看我的平静。我平静的容颜早已没有两年前的狼籍与生动。

    换衣服的时候我大声的骂自己贱，我穿布鞋，我把头发扎成一团，我没理由坚强。我下楼，我与好多人擦肩，我等这一天等了好久。

    我放慢的脚步，却加快的心跳。可是，毕竟不是两年前。

    今晚我终于可以做回一个旁观者，平静的听他说话，听他说他颓废的生活，说他的懦弱，说他不敢面对现实，说他四年的大学生活现在让他不堪回首。我也不知道他怎么会和我说这么多。我习惯性的鼓励他，他说好长时间没有人开导过他了......我苦笑，我说两年前我以为我再也见不到你了，上帝真是捉弄人。是啊，这辈子我也忘不了下雨的那天晚上，我苦苦的哀求的这个人，他现在就走在我的旁边，和我说他现在的堕落，他比两年前又瘦了。现在我只是觉得他无助，而因该去帮助他的那个人绝对不是我。别人说的都对，只是我一直只相信我自己。

    又能怎样？怎样呢？

    如果两年前他能留下我，如果他顺利的毕业，现在的我和他一定不是现在这个样子。可是没有如果。

    我没了那份力气了，对谁都没有了可生可死的付出了，一次就够了，而这一次给你了，给你了。我想过所有和你有关的爱情，可是它们没有发生在我身上。我湿过多少次眼眶，你永远都不知道。

    我回过头看你走，我终于发现这几年我爱上的人不是你，而是爱着你的那个自己。

    我怀念的只是那片天空和那个球场。

    我怀念的只是和你并肩坐了一个晚上。

    我怀念的只是自己曾经的热烈和真挚。 

    我与你划清界限，我上楼，我和自己说，什么都不是，一切早已过去.....      

        今天在图书馆看见一本书的名字叫[陌上花开缓缓归]，书中讲的是南北朝到大统之前的古典诗词。那些简单的歌章，华美不可尽言。其中最打动我心的是吴越王的那句：“陌上花开，可缓缓归矣。”那是他写给王妃戴氏的信。吴王妃每年以寒食节必归临安，吴越王甚为想念。一年春天王妃未归，至春色将老，陌上花已发。吴越王写信说：“陌上花开，可缓缓归矣。”

一直盼望着又不希望它到来的圣诞，嘿嘿一年就这么一次的圣诞，也就要这么过去了。

今年のクリスマスとくにリラックスで、希望もないし、失望もないし;幸せなんか感じていなかったけど、悲しみも付いていなかった

ゆっくり、ゆっくり。誰よりも

ーーこれでいんじゃない？まあ、そうかも

ーーいい？いや、やっぱり。

ただ、ただね、わしが

ただ、まだ愛したいなあと思って、人々とぶつかって歩いた時

ただ、まだ愛したいなあと思って、あの飾られた真っ白いクリスマスツリーを見た時

ただ、まだ愛したいなあと思って、横断道を渡った時

ただ、まだ愛したいなあと思って、緑のイヤリングをつけた時

ただ、まだ愛したいなあと思って、クリスマスの朝目が覚めた時

 

人を愛することは間違えていない、わしがずっとそう思っていた、人々は誰でも必ず人を愛したい、それに人を愛されたい

このクリスマスの夜で、待ってる